XXXV - Absolut dispersa

Soplo el polvo acumulado en los bordes de este blog, y como un "Querido Diario" vengo a el, con ganas, con ideas, pero sin brújula y menos norte.

Empezaré por un buenas noches, ya que mantengo una que otra vieja costumbre, y una de ellas es escribir cuando la mayoría duerme. Ahora voy por los audífonos, por que con eso si que no hay caso: las cosas me salen mas lindas si son con música.

He vuelto, así que a continuar.

Tengo computador nuevo, así es que con un poco de disciplina podre mantener esto algo mas activo, hay que asumir que la era tecnológica te termina atrapando con sus facilidades, Whatssap, Twitter y todo lo que sea mas inmediato y menos comprometido nos tiene sedentarios hasta del computador, no sera mucho?

Hablando de cosas dispersas, aun no les cuento a lo que vengo, lamentablemente creo que no lo haré hoy, no es por picar la curiosidad de aquel que por casualidad pase, no señores, el ego me lo saque hace rato, es solo que entre la música, una peli y mis explicaciones se me está yendo todo al carajo, y quiero lograr ser cuerda aunque sea en una cosa sencilla....PERO UNA SOLA, POR FAVOR ISABEL!!! 

En el tintero: Oh, falso Déficit Atencional, deja de penar mi tan penosa concentración!

XXIV - Absolut Gil

Dado que por estos días el tema Nazi chilensis está dando que hablar, quisiera partir citando unas palabras del más grande y carismático nazi que ha existido, el Führer Adolf Hitler, quien dijo:

"El resultado de todo cruce racial es, brevemente, siempre el siguiente: (a) descenso de la raza más alta. (b) regresión física e intelectual y consecuentemente el comienzo de una lenta pero inevitable enfermedad. Causar tal desarrollo es, entonces, nada pero un pecado contra el creador eterno. Y como pecado será tratado".

[Nazis chilensis en  una nazimanifestación]

Conversando del tema con mi pareja, me dió una luz inmensa al decir que es demasiado llamar "celulas nazis", "grupos nazis", etc. al grupo de personas que ridículamente dice representar dicha ideología, y que causa daños a grupos e individuos, en actos brutalmente violentistas y discriminatorios. La estupidez se hace evidente tan solo al creer que se puede practicar el nazismo, dado que somos una sociedad compuesta de  95% mestizos, 3% europeos, 2% indígenas, de esta manera solo este último grupo es por suelo y sangre, digno de ser llamado puro. El resto (mestizos y europeos), serían mezclas e inserciones contranatura (hablando en términos nazis).

[Grupo Nazi Peruano]

Una cosa es admirar una ideología o pasado histórico, pero otra es sentirse erroneamente identificado y que esto le de a usted el atrevimiento a creerse superior. En particular la ariosofía, que fue la gran base del nazismo alemán es en su origen mismo fruto de la imaginación de un niño de 13 años, que se prometió a si mismo encontrar todo tipo de vestigio (improbable), del dios Odín. 

Entre las creencias mistico-políticas de los arios se ecuentra lo siguiente:

Para la ariosofía la humanidad se divide en dos polos opuestos y antagónicos: por un lado está el Ario, por otro el Judío. El Ario es el espíritu que hace que el hombre se alce sobre la faz de la tierra, mientras que el judío es el virus destructor que anida principalmente en los elementos más débiles e insanos de la sociedad.

Y uniendo cabos, notemos estas características del fascismo, el cual fue el instrumento nazi para la realización aria:

El fascismo se caracteriza por su método de análisis o estrategia de difusión de juzgar sistemáticamente a la gente no por su responsabilidad personal sino por la pertenencia a un grupo. Aprovecha demagógicamente los sentimientos de miedo y frustración colectiva para exacerbarlos mediante la violencia, la represión y la propaganda, y los desplaza contra un enemigo común (real o imaginario, interior o exterior), que actúa de chivo expiatorio frente al que volcar toda la agresividad de manera irreflexiva, logrando la unidad y adhesión (voluntaria o por la fuerza) de la población. La desinformación, la manipulación del sistema educativo y un gran número de mecanismos de encuadramiento social, vician y desvirtúan la voluntad general hasta desarrollar materialmente una oclocracia que se constituye en una fuente esencial del carisma de liderazgo y en consecuencia, en una fuente principal de la legitimidad del caudillo.

Entonces para empezar, nosotros como chilenos, como latinoamericanos, como mestizos, NO TENEMOS NADA QUE VER EN ESTE BAILE! Objetivamente si nos autoplocamamos nazis, nos convertimos en el bufón de la fiesta, en el pobre loquito que hace algún tipo de gracia y que la gente mira a veces con lástima, a veces con desprecio, dado que no es algo lógico, sino más bien ridículo.

Ok, pongámonos en el caso que sí tengamos que ver en toda esta historia, y meditemos dos segundos: ¿De que lado nos vería un ario? ¿nos consideraría su igual tan solo por defender la esvástica? ¿Es mejor un nazi peruano o un nazi chileno?.

*Silencio retórico*

Sigamos con las citas informativas acerca del fascismo nazi:

 Poseen también un enemigo mortal, responsable de todos los problemas que han afectado a los arios a través de la historia: las razas inferiores o Untermensch - (tales como los eslavos, los gitanos, y, especialmente, los judíos, responsables de la Conspiración judeo-masónico-comunista-internacional). Enemigos no solo mortales sino también ineludibles, no solo porque así lo determina las leyes biológicas mismas, sino porque así lo determina el único que puede determinar esas cosas: Hitler, el Führer que nunca se equivoca, en su Mein Kampf. Los arios, como Raza superior es de donde viene el hombre creador, viril y guerrero. De esa raza proceden todos los triunfos de la especie humana. Sin embargo, también creen, como Spengler, que las civilizaciones creadas por los arios decaían y morían una vez sus elementos representativos se mezclaban racialmente con miembros de esas otras razas: "El resultado de todo cruce racial es, brevemente, siempre el siguiente: (a) descenso de la raza más alta. (b) regresión física e intelectual y consecuentemente el comienzo de una lenta pero inevitable enfermedad. Causar tal desarrollo es, entonces, nada pero un pecado contra el creador eterno. Y como pecado será tratado".

Así es que aunque sea un descendiente alemán que vive en Chile y que esto mismo le lleva a creer que puede ser nazi, no solo está siendo ridículo a la vista de todos, sino que para su ideal de lider usted es un pecador, impuro, sobretodo: INDIGNO.


Sólo como dato, la inmigración alemana en Chile:
 La cultura alemana tuvo gran influencia en el Ejército de Chile, el que a fines del siglo XIX, adoptó la tradición militar prusiana, principalmente tras la Guerra Civil de 1891. Incluso, el alemán Emilio Körner alcanzó el grado de Comandante en jefe del Ejército en 1900. Posteriormente, se produjo una nueva oleada de inmigrantes alemanes que se estableció a lo largo de todo el país, con énfasis en Temuco, Santiago y las principales zonas comerciales, como en el caso de Horst Paulmann que tras fundar un pequeño almacén en la capital de la IX Región de la Araucanía logró formar Cencosud, uno de los consorcios empresariales más grandes del subcontinente.

Durante la Segunda Guerra Mundial, muchos judeoalemanes se establecieron en Chile huyendo del Holocausto, como en el caso de los antecesores de Mario Kreutzberger y Tomás Hirsch. Tras la Guerra, existen pruebas concretas de que muchos dirigentes de la Alemania Nazi intentaron refugiarse en la zona sur del país huyendo de los juicios en su contra. Paul Schäfer incluso fundó Colonia Dignidad, enclave alemán en la VII Región y en el que se produjeron diversos abusos a los derechos humanos.

[¿Dudas?]

Finalmente, mencionarles que la oportunidad de estar fuera del país, en Europa, me ha hecho saber de boca de alemanes mismos, que el periodo fascista de la Alemania nazi es algo que les avergüenza hasta el día de hoy, que los persigue como un pasado imborrable, y que se juran a si mismos nunca más repetir.

- Post-it pegado en la frente: Vea la peli "La Ola" (Die Welle en alemán).

Obviamente solo alguien de muy baja autoestima y sin identidad propia puede caer en algo tan vano y poco consistente intelectualmente hablando, como lo es la ariosofia y nazismo, de modo que si queremos decir las cosas como son, no son ni celulas, ni grupos organizados, ni futuros partidos políticos, son RIDICULOS, pobres seres de mente maleable con filosofía de bar, peligrosos como todo ignorante manipulado al que se le da un poco de fuerza.

Tratelos como tales, y denuncielos como denunciaría a cualquiera que vulnera vuestra seguridad.

En el tintero: Mientras investigaba, leí esto que me hizo reir a carcajadas: "El roto chileno es, pues, Araucano-Gótico." (Lea más...)

Sírvase cuanto guste:
Wiki Wiki: NAZISMO
Bloggero  : ARIOSOFIA
Wiki Wiki: FASCISMO
Viento del sur: ALEMANES EN CHILE

XX - Absolut Tested

[Modo "Tono personal": ON]


Me carga hacer caca, y debe ser por lo poco piola que es.

Pienso en la placa bacteriana y usted seguramente lo asocia a las caries dentales, y un desagrado debe inundar al menos por un segundo vuestra mente, pues bien, hasta en este punto se mete la caca, dado que las caries no las provoca el "bichito" en sí, le explico: él, viendo el haber de comida que queda alojado tras nosotros haber comido, también come, digiere, se nutre...y evacúa. He ahí la fatalidad misma, la placa en conjunto (es decir: papá bacteria, mamá bacteria, hijo, hija, etc.), hace caca encima de nuestros dientes, y el ácido de su deposición erosiona el esmalte (capa externa del diente) y deja al descubierto la dentina y en casos más graves la pulpa dentaria, comenzando problemas serios de infección y muchas otras cosas dolorosas y hedorosas. Merde.

Con este ejemplo quiero dejar en claro que entiendo que se trata de una necesidad básica de todo ser viviente, hasta el más infimo, el más hermoso, el más feo, hace caca.

Pero por muy necesidad que esta sea, ¿porqué tan alaraca? es como que todo el preciado momento de relajo te lo echa a perder como diciendo "aaaahh!! si no fuera por mí, estarías con septicemia! y si quiero te duelo o no!!"...es como una vieja sacadora en cara.

Para empezar, cuando empezamos a sentir la necesidad, tenemos que estar seguros de estar en un lugar cercano a un baño, y ojalá que no sea la casa de la polola, entonces ya antes de hacer, estamos urgidos, cosa que puede afectar en una super producción de peos que más que alivio producen escándalo.

Ya, encontramos el baño. Dado las experiencias antiguas revisamos si acaso hay papel higiénico. No es agradable pedirlo cuando ya has hecho y abrir la puerta con el poto estirado a medio morir saltando en el borde de la taza del baño. Muchas veces incluso el brazo elongado al máximo no sirve y decimos "abre y tíralo no más!". Claro, no queda otra, a esas alturas ya se dieron cuenta que no era pipí no más.
¿Dije peos?. Estos también son sonoros y escandalosos, me he visto haciendo verdaderos ejercicios de yoga y contorsión con tal que no suenen y salgan a lo más ninja. Pero lógico que sale uno inversamente deseado, cual metralleta en plena acción, retumbando en la caja sonora del ídolo de porcelana. Not funny.

Tiramos la cadena y viene la fase 2: Orear y/o perfumar el ambiente. Aquí es donde entra radiante y lila la típica escencia de lavanda, y los fabricantes engrupen con que enfrasca y destruye cada particula de olor. Obvio que eso lo leímos mientras estabamos sentados, una se concentra así, jajaja.

¿Y que pasa si no hay desodorante?. Problemas. Instinto Mc Iver activado: Una toalla se transforma en aspa de ventilador, nos lavamos las manos como 300 veces para que el perfume trate de luchar contra el hedor, nos lavamos los dientes, e incluso hay quienes queman papel. ¿Qué es esa weá? jajajaaj ¡en que cabeza cabe que la caca ahumada en agradable?!. Que diver.
Ah!, pero aquí no para el análisis de la fase 2, apuntando siempre a lo gritona que es la caca, aunque haya un desodorante efectivo y agradable (dificil, pero imaginemos), ¡sigue echándonos al agua! cuando vamos a echar el desodorante el sonido "pshhhhhh!" se escucha hasta en la esquina wn!..."psssh....pshhh..psh!" JAJAJAJA.

Fase 2.1: Abrir la ventana. Si no hay ventana tiene que haber un extractor ¿está bueno?. Esperemos que sí. ¿La ventana da al interior de la casa?. No la abra.

¿Se han fijado que la temperatura de la sala de baño sube cuando hacemos caca?. Sino, quizás ponga más atención en estos días.

Fase 3: Salir del baño.
¿Que puede ser más fatal que todo lo anterior? Que alguien haya estado esperando el baño que ocupabas. Cuando es un baño público (creanme, hasta en las discos la gente hace caca), y alguien quiere tu baño recien depositado (jajaja), es muy probable que enrosques la nariz y digas "uf!, no se quien entró antes!". Obvio, nadie cree eso, y si alguna vez te paso de verdad que entraste a un baño recien usado el que venga posterior a ti nunca creerá que no fuiste tú quien hizo caca.

Si estas en casa y tienes invitados puedes sortear de mejor manera la situación, te demoras cuanto quieres y ocupas todo lo que tienes a mano con total autoridad y derecho, pero hey, igual cacharon que eso de "voy al baño" es un "voy a hacer caca". ¡Si uno hasta pone cara de caca!, entonces estar en su territorio tampoco garantiza un bajo perfil absoluto.

El cenit es estar enfermo de la guata. La necesidad se vuelve dolorosa y viciosa...¡y a veces da origen a cosas que jamás pensabas que podian salir de tí! ¿Estaremos realmente vivos? jajajajaja.

*se aclara la garganta y arregla los lentes*

En conclusión y para finalizar compruebo que las satisfacciones no siempre son agradables y que por muy común, general y cotidiano que sea, la caca es algo que muy pocos asumen con orgullo, y que el resto (dentro de los cuales me cuento), nos parece trágico cuando alguien se celebra asimismo su obra rectal. Incluso violento.

PSHHHHHHHHHHHH!!!

En el tintero: ¿Cómo serán las diferentes cacas de los famosos y no famosos?. Filo, "todos flotan", como diría IT, el payaso maldito que me cagó la infancia.

"Digamos las cosas como son, Tulio: Es CACA, no CACUCA."

VIII.- Absolut Kiss

¿Y que es un beso?

El ósculo (como también se le conoce) tiene miles de años de existencia. Según algunas mujeres de sabiduría popular, éste tiene un origen machista, ya que en la antigüedad, los hombres besaban a sus esposas en búsqueda de algún olor que delatara sus presuntas andanzas bohemias.

En la naturaleza, distintas especies también tienen sus motivaciones, desde la reproducción explícita e implícita, como en el caso de algunos peces y batracios, hasta un saludo tierno de alguien del mismo clan, como en el caso del choque suave de los felinos al ver a alguno de su linaje.

Nuestra anatomía humana dota al sector de los labios de una particular, perfecta y detallada estructura distinta del completo organo de la piel (el más grande órgano y que cubre todo nuestro cuerpo). El color distinto que se percibe se debe a que en ese sector claramente delimitado, la piel es más delgada, y bajo esa piel, se alojan terminaciones nerviosas sensibles y músculos que hacen posible todo tipo de movimientos de contracción y dilatación, que cumplen diferentes funciones vocales, acústicas y también los movimientos que nos permiten beber y comer.

Las mujeres que recién han tenido a su bebé, forman un lazo particular al besar en los pequeños labios a su hijo. Al hacer esto, se genera algo que los científicos han estudiado a fondo: La madre entrega pequeñas cantidades de microorganismos, y el organismo del bebé reacciona creando anticuerpos para estos mismos, nada particular hasta ahí, ¿cierto?, pues bien...la magia existe en el momento en el que aparte de crear microorganismos, transmite una feromona que provoca cierta "adicción" en el sistema de la madre, teniendo como resultado, que ella nunca deja de besarlo en la etapa de lactancia.

Y en la historia cristiana, un beso fue el modo de traición escogido por Judas Iscariote (el apostol infiel), para identificar a JesuCristo y posteriormente este, fuese condenado por sedición. A su vez, el beso del Príncipe Encantado, fue el que despertó del sueño eterno a la Bella Durmiente.

Todo esto hace del gesto "beso" uno de los más particulares de entre todos los gestos que tenemos en la gama de comunicación no verbal. Anatómicamente podríamos decir que estamos maravillosamente dotados para ello, con el ejemplo de los gatos deducimos que se trata de un reconocimiento de pares, en el caso de los antiguos machistas nos da un indicio de posesión y finalmente, siendo realistas un beso puede estar cargado de malas intensiones.

En lo particular:
-Un beso puede ser liviano como una pluma, que se deja llevar por el viento y pierde su rumbo al no tener idea y cae donde primero se le antoje. Estos son besos caprichosos y egoístas, besos insenzatos.
-Un beso puede ser señal de un comienzo de una historia y a la vez el fin de otra un beso es por ende, un punto.
-Un beso, conecta el cuerpo entero, bota la puerta que encierra el alma y la deja fluir, llevando a otros pasos del baile. Un beso es un camino.
-Un beso delata la ansiedad, el desasosiego, los olores, la temperatura. Un beso es una señal.
-Y en su versión más profunda y concreta, un beso es el cierre de un pacto, un sello, un pétalo en la flor de tus labios

VII.- Absolut Ex

Los humanos a veces apestamos de tan aburridos, monótonos y predecibles. Por eso muchos deciden tener alguna mascota exótica como compañero, y otros simplemente no tienen casa, familia, propiedad privada ni amor.

Cuando una pareja termina, habitualmente hay uno que queda más dañado (coincide ser el que "más" ama), y a su vez, hay uno que queda liberado, aun así, el lazo de compromiso tiene mas dendritas que el estado civil per se, ya sean posesiones, espacios, familias, amigos, etc.. Acorde a esto, "Ella Baila Sola" tiene una canción que lo grafica perfecto ya que cuando se trata de una pareja establecida, con casa común, tiempo en común, cuentas en común, mascota, ropas, cortinas y plantas, hay que ponerse de acuerdo con lo que queda en cada parte. Entre esas cosas, repartir los amigos.

Y es que "el círculo" de amistades que rodea a la pareja (como todo buena redondéz), se siente tan parte de la ruptura como los mismos involucrados, que se da comienzo a los partidos, los silencios molestos y esas preguntas tan rehuevonas que, please, están de más.

Muestras:

- Terminas la relación y en un par de semanas, sales de juerga con "tu bando". Es inevitable encontrarte con alguno de los mejores amigos de tu ex que antes daban la vida por tí y ahora...¡nada!. ¿Saludarte?..mejor habla con el barman.

- Esa misma noche en la que tocaron los mismos temas que bailabas de la manito y ahora en lugar de eso tienes un vaso, aparece el huevón "neutral". Pregunta típica: "¿Estas bien?", y tú, mejor acompañado que nunca, dices con total seguridad que sí. Todo bien hasta que agrega un "¿pero en serio??" sumado a ese golpecito imbécil en el hombro que nos hierve el culo. Lo bueno del pensamiento es que las demás personas por más que te conozcan, no lo pueden ver, así que mientras le vuelves a responder a este pelotudo que te va de maravillas, puedes imaginar que lo estrangulas lentamente, mientras solo dejas fluir una sonrisa de satisfacción fruto de tu ingenio. Y lo convences.

- Tres meses después, las preguntas cambian de palabras, más no de intención: "¿Y has sabido algo de tu ex?". Respuesta: No. Re-pregunta "¿pero cachai si está saliendo con alguien o si que se yo?"....

El chisme es una de las drogas legales de mayor tráfico. Guárdese de esa adicción, amado lector.

Finalizando:

A los que empiezan una relación, se les recomienda trazar el límite entre el buen consejo y el involucrar de más.

A los amigos, recomendamos algo antiguo: "Que tu pié sea algo extraño en la casa de tu prójimo"

Bonus track:

* Por algo ya se habla de EX

* La curiosidad en estos temas, rara vez es bienvenida

* Considere que no por que a usted le caiga bien alguien, eso sea idem de regreso, de hecho es bien molesto caerle bien a quien nos cae mal.

* Las rupturas son terreno inestable. Redundantemente.

* Si no le contaron, no pregunte huevadas.